Afuera hay una niebla exagerada, abismante y dolorosa. Una niebla esperanzadora. Y dan tantas ganas de salir y tanto miedo a la vez. Siempre me pasa eso con la niebla. Es como salir a caminar a esa hora en que el sol acaba de esconderse, y queda una luz muy ahumada, que no permite ver bien, que cambia las figuras y debilita los corazones. Es un poco así. Pero con la niebla es más, porque deja esconderse, deja sorprender y ser sorprendido... permite ir un ratito a un universo paralelo, estar aquí pero no tan aquí, no tan concretamente aquí, no con tantos problemas que resolver, cosas en que pensar y tareas que hacer... sino que el mundo se detiene y los lugares se deforman. Antes me pasaba eso también con la nieve. No sé por qué dejó de pasarme... pero ahora hace mucho tiempo que no veo nevar, la magia puede haber vuelto.

Me perdí. Lo que quería decir finalmente, es que la niebla me gusta porque me escapo con ella. Porque todo es confuso y un poco imaginario, porque es necesario tocar las cosas para asegurarme que están ahí. Porque necesito estar segura de que estoy yo para saber que existo.

Out with the......

Leave me out with the waste
This is not what I do
It's the wrong kind of place
To be thinking of you
It's the wrong time
For somebody new
It's a small crime
And I've got no excuse

Is that alright with you?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright with you?
If you don't shoot it how am I supposed to hold it
Is that alright with you?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright
With you?

Leave me out with the waste
This is not what I do
It's the wrong kind of place
To be cheating on you
It's the wrong time
She's pulling me through
It's a small crime
And I've got no excuse

Is that alright with you?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright with you?
If you dont shoot it, how am I supposed to hold it
Is that alright with you?
If I give my gun away when it's loaded
Is that alright
Is that alright with you?

Is that alright with you?
If I give my gun away when it's loaded
Is that alright with you?
If you don't shoot it, how am I supposed to hold it
Is that alright with you?
If I give my gun away when it's loaded
Is that alright
Is that alright with you?
Is that alright?
Is that alright?
Is that alright?
Is that alright? Is that alright? Is that alright with you?
No...

9 crimes

Damien Rice ft. Lisa Hannigan

Hoy es el día de escribir por escribir y de quererte sin pensarlo. De que no importa la ropa ni el pelo ni comer. De encontrar la pieza tan grande, con tanto espacio, tan impersonal. De buscar una guarida. De esconderme debajo de las sábanas para estar tranquila. De no tener que pensar nada, que buscarle razones a nada. De que no existan razones.

Me perturba no encontrar a nadie que escriba como tú, que me interprete como tú que no me conoces.
Y ahora que te dio con las fotos, me dejaste sola. Simplemente, trato de encontrarme en esas palabras que ya me sé de memoria. No queda otra.

Hoy creo que la pérdida de confianza por sí sola cuesta, y tratar de confiar de nuevo es mucho peor. Es pura hipocresía jugar a estar confiando. Es pura mentira. Y no me gusta hacerlo pero qué más da, "hay que intentar arreglar las cosas". Y ser positivo y no decir, como yo, que no tienen arreglo. Que la búsqueda es infructuosa, que de verdad no me sirve.

Han pasado días y días. Cosas buenas y malas. Decisiones fáciles que yo misma dificulto. Y sigo desorientada.
Puede ser que sea más cómodo estar así.

Mañana tengo prueba. Y como todos los días en que voy a tener prueba, y ya mi cerebro no puede más, me pongo a reflexionar sobre todo lo que ha dado vueltas en los últimos días y que no he querido pensar. Y vienen las nostalgias, melancolías y suspiros. Viajé a mi casa el fin de semana. Fui lo más feliz del mundo. Volví y aun estoy feliz… pero más nostálgica. Y no es por la casa. Sólo que a veces uno se siente un poco lejos, un poco sola, y no de gente ni de lugares, sino que de sí. Y creo que la razón de mi melancolía es más que nada que allá estoy tan protegida, tan en mi propio lugar, que no da tanto miedo todo. No hay tanta inseguridad, está la gente que te quiere “incondicionalmente” o como se diga. Entonces allá no es tan terrible estar tan desorientada. En cambio acá, en un mundo que es más tuyo que el de nadie más, porque eres tú sola viendo cada una de las cosas que ocurre, tú solita interviniendo en la realidad observada… sólo tú, obvio que da miedo. No podría ser de otra manera. Y más me desoriento ahora que me doy cuenta que ya no me molesta estar sola, ya no me molesta no tener de qué hablar con A o B o Z, ya no me molesta salir y moverme sola. Ya no me afecta. Ya no me da pena. O sea, no me da pena pero sí me afecta, me afecta porque es raro y porque nunca había sido así. Como que quedé cómoda con esta nueva soledad. Que en verdad no es tan sola, sino que sólo más alejada, más tranquila… ¿más egoísta?
En fin, como sea… ¡en resumen! Me desorienté.

*no sé si sólo hoy estoy escribiendo en todas las personas gramaticales al mismo tiempo, o si sólo hoy me dí cuenta.