Scissors

Hace días que estoy con la extraña sensación de que estoy logrando asimilar mis procesos y reconocer el lugar donde están las cosas, que, como dije antes, si bien no están en mi lugar favorito, están en el lugar correcto. En realidad meses. Creo que pasa un poco por dejar de evitarse a sí mismo y darse espacios.

Estoy dejando a gente de lado, lo sé. Me estoy encerrando, también lo sé. Pero es que mientras más sola estoy menos quiero estar con gente. Me agoto un poco.

El fin de semana fue una barbaridad... cero equilibrio, felicidades, penas y rabias todas juntas haciendo fiesta. No puedo sacar cálculos de que es lo que primó, pero definitivamente me dejó exhausta emocionalmente.

Creo que en realidad, lo que estoy dejando salir o encontrar su lugar son mis rabias. Rabias de no darme espacios, de dar mucho por quienes no dan. De sentirme luego usada, dejada de lado, un poquito acabada. Probablemente de ahí el encierro.

Hay cosas que me duelen aún. Pero lo que más me dolió hoy fue dejarte a ti, A., prácticamente hablando sola y sin prestarte atención. Luego, obviamente, me sentí mal por sentirme mal por algo así. En fin, es un círculo vicioso.

Cuento con que alguna vez se corte.

siento

No sé escribir y no me importa. No me dedico mucho a hacerlo (al menos el último tiempo) y no me importa. Me alimento de las palabras de otros. Y es que no importa cómo, es tan rico sentir =)

Nunca me he dado permiso para, cuando quiero, encerrarme y leer un año entero y no preocuparme de nada más. Y no es que necesite que me vean, que me conozcan ni nada de eso. Sino que tengo miedo de hacer eso y, de repente, desaparecer. Ahora que estoy contigo, creo que me atreveré a seguir más mis sentimientos, a darme permisos.

Me miras y ya no desaparezco.

Es realmente impresionante como, con una sola y muy pequeña palabra, se te puede acabar el mundo. La confianza. Como se llega a la desilusión. No creo que sea lo normal, pasar de felicidad y tranquilidad a una pena tan grande. Something must be broken.

No significa que ya no te vea, que ya no te quiera. No significa que sea rencorosa. Es sólo que, como dije, mis procesos son muy lentos, aun estoy digiriendo las desilusiones, aun estoy entendiendo las penas, aun estoy sacando las rabias. Después de todo eso, y de haber hecho una profunda limpieza, veremos como sigue la cosa. Si me siento igual que antes o si no, si vivimos como antes o si no. No hay reglas sobre esto, no te puedo decir qué va a pasar. No te puedo decir tampoco que voy a poner todo de mi parte. Depende de cómo me sienta, de cuánto duela y cuando deje de doler. Ahí veremos.

Mis procesos internos son lentos... muy lentos... tan lentos que ahora me doy cuenta que llevan meses y recién puedo verlos claramente - creo. O al menos, vislumbrarlos.
Mi falta de valentía puede interferir en eso. Es probable.
Mi negación a verme, sobre todo.
En fin...
Estado: en duelos varios.

Less Future Please

It all gets cranky and bad and ends anyway. And I don't even know how to enjoy the trip. What a life! Go figure.

Infinitely far

I
Whether we write or speak or do but look
We are ever unapparent. What we are
Cannot be transfused into word or book.
Our soul from us is infinitely far.
However much we give our thoughts the will
To be our soul and gesture it abroad,
Our hearts are incommunicable still.
In what we show ourselves we are ignored.
The abyss from soul to soul cannot be bridged
By any skill of thought or trick of seeming.
Unto our very selves we are abridged
When we would utter to our thought our being.
We are our dreams of ourselves, souls by gleams,
And each to each other dreams of others' dreams.

35 Sonnets

Fernando Pessoa

Tengo esa pequeña sensación de que hoy, más que ayer, si bien las cosas no están en mi lugar favorito... están en el lugar correcto.

Second chances tend to be worse. They're full of expectations and of fear of failing... all over again. They are all pressured up in the need of "please-don't-let-me-make-the-same-mistake-again". And they don't work.